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    1. http://www.superhumor.com/textos.php
    2. http://www.humorfeminista.com/textos-divertidos.html

    http://www.humorfeminista.com/textos-divertidos.html

    ¡Corre a su meta! Si no puede correr, debes caminar a su meta! Si no se puede caminar puedes arrastrarse hasta su meta! Si no puede arrastrarse -puedes acostarse en la cama en la dirección de su meta!

    Dios, dame la fuerza, la paciencia, y por si a caso 42 millones de dólares.

    El más molesto en este mundo es que los bobos siempre están llenos de confianza, y las personas inteligentes siempre dudan.

    La civilización ha avanzado, dejando muy atrás a la cultura.

     


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    Frases de Mae West

    En Night After Night (1932)
    - La chica del guardarropa: " Dios mío, que diamante más precioso!"
    - Mae West: "Dios no tiene nada que ver en ello, querida."

    (1934) - John Miljan: "Necesito tus cabellos dorados, tus ojos fascinantes, tu sonrisa seductora, tus amoroso brazos, tus formas divinas..."
    - Mae West: "¡Espera un minuto! ¡Espera un minuto! ¿Esto es una proposición o estás haciendo inventario?
    Mae West a Cary Grant en "No soy ningún angel" (1933):

    ❇ Cuando soy buena soy muy buena; per cuando soy mala, soy mucho mejor.
    ❇ Cuando tengo que elegir entre dos males, siempre prefiero aquel que no he probado.
    ❇ Dios mío, ya no hay caballeros como los de antes. Hoy, si un hombre te abre la puerta, o es la de su dormitorio o es el portero.
    ❇ Es mejor ser examinado que ignorado.
    ❇ He perdido mi reputación. Pero no la echo en falta.
    ❇ La linea recta es el camino mas corto entre dos punto, pero no el más atractivo.
    ❇ Creo en la censura. Después de todo, me he enriquecido a su costa.
    ❇ No son los hombres de tu vida lo que cuenta, sino la vida que hay en tus hombres.
    ❇ Si vas a hacer algo que merezca la pena, hazlo despacio.
    ❇ Lo bueno en exceso puede ser maravilloso.
    ❇ El sexo es como una partida de póquer: Si no tienes una buena pareja, más vale que tengas una buena mano.
    ❇ El ejemplo es la lección que todos los hombres pueden leer.
    ❇ Un hombre en su casa vale por dos en la calle.
    ❇ El problema del hombre es complejo; no puede entender las verdades complicadas, ni olvidarse de las simples.
    ❇ Ya no existen caballeros como los de antes. Hoy, si un hombre te abre la puerta, o es la de su dormitorio o se trata del portero.
    ❇ Sólo se vive una vez, pero si lo haces bien, una vez puede ser suficiente.
    ❇ Nunca eres demasiado vieja para hacerte más joven.

     

     


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    Una señora muy redondita llama a la compañía para bajar de peso:
    - Dígame, ¿su empresa garantizar la pérdida de peso significativa en el corto plazo?
    - Oh, sí, señora ...
    - El hecho de que el marido me un maravilloso regalo para un cumpleaños hace, pero no puedo entrar en ella ...
    - Señora, le prometo que después de 2 meses, usted puede poner fácilmente en su vestido nuevo ...
    - ¿Qué vestido? Marido me regalo un coche!

    El hombre descubrió las armas -
    Y se le ocurrió la caza ...
    La mujer descubrió la caza -
    Y se acercó con un abrigo de piel.

    Marido en la cocina, dice con enojo a su mujer:
    - Una vez más, un pollo! Pronto voy a empezar a crecer las plumas!
    Su esposa no se perdió:
    -Debo cocinar carne de ternera para que te crezcan cuernos grandes?

    Dialogo en la sauna
    Un grupo de hombres estaba en el sauna de un club, cuando de repente, un celular que estaba sobre uno de los bancos de madera empieza a sonar. Uno de los hombres atiende:
    -¿Hola?
    -¿Querido?
    -¿Querida?
    -¿Estás en el sauna?
    -Sí.
    -Estoy en frente, en el shopping con un visón magnífico... ¡hermoso! ¿Puedo comprarlo? -¿Y cuánto cuesta?
    -1500 dólares nada mas...
    -Bueno, está bien, cómpralo si tanto te gusta.
    -Ahhh... y acabo de pasar por un concesionario Mercedes y vi el último modelo. Es fantástico. Hablé con el vendedor y me dijo que nos hace precio de amigo... y como tenemos que cambiar el BMW que compramos el año pasado...
    -¿Y cuánto es el precio de amigo?
    -Mi amor, son sólo 60000 dólares...
    -Bueno, como tenemos dinero para gastar... OK, pero por ese precio lo quiero con todos los opcionales. -Y escúchame... antes de cortar... otra cosita...
    -¿Qué?
    -Hoy a la mañana pasé en frente de la inmobiliaria y vi que la casa que vimos el año pasado está en venta. ¿Te acuerdas? Aquella con piscina y jardín, completamente aislada en frente de aquella playa magnífica.
    -¿Y cuánto están pidiendo?
    -Solamente 450000 dólares... increíble, ¿no?
    -Bueno, como no tenemos todavía muchas casas, podéis comprarla. Pero paga máximo 420000 dólares, ¿Ok? -OK mi amor... Gracias... ¡bye! ¡Te quiero!
    -Chau... yo también...
    Después de cortar el hombre se dirige al grupo de amigos y grita:
    -¿De quién es este celular?

     

     


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    Padre sustituto

    Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.
    - ¿Y qué es un padre sustituto?-, pregunta la señora.
    - Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada.
    La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre.

    Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.
    Sin embargo, sucedió que un vecino había llamado a un fotógrafo de niños para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:
    - Buenos días, señora, vengo por lo del niño.
    - Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?
    - No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes. - Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?
    - Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín. - ¿Pues cuántos van a ser?, se alarmó la señora.
    -Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende, dijo mientras sacaba del portafolios un álbum.
    - Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
    La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
    - Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.
    La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:
    - Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se dió la vuelta, y así pude yo hacer mi trabajo.
    A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:
    - ¿Quiere que comencemos ya, señora?
    - Cuando usted diga.
    - Está bien, voy por mi trípode.
    - ¿Trípode?, dijo temblando la señora.
    - Sí-, comenta muy tranquilo el fotógrafo, -es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!"

     

     


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    Deseo nocturno

    Echado, aquí en mi cama, no dejo de pensar en ti. Me dan ganas de agarrarte y apretarte lo mas fuerte que pueda. No puedo olvidar lo que sucedió la noche pasada.
    Siento incontrolables deseos de cerrar mis manos en tu cuerpo... El recuerdo de esa noche caliente es intensa y me deja más angustiado todavía.
    Todo sucedió en esta cama. Apareciste, y rápidamente te aproximaste. Sin ningún pudor te adueñaste de mi cuerpo desnudo. Ante mi fingida indiferencia, te acercaste más y más. Mordías mi cuerpo sin ningún escrúpulo, hasta mis partes mas intimas y me dejabas loco. Hasta que me dormí...
    Hoy, cuando me desperté, te busqué desesperadamente, pero no te encontré... Por toda la sábana quedaban restos de todo lo que sucedió durante la noche. En todo mi cuerpo dejaste marcas para que yo no me olvidara de ti.
    Esta noche voy a acostarme más temprano y te esperaré. Cuando llegues, sentirás la rapidez que tendré cuando te acerques a mi. Voy a saltar y te agarraré con toda mi fuerza para que no escapes.
    Quiero apretarte.... y descansaré cuando sienta la sangre caliente de tu cuerpo. Sólo así podré librarme de ti, mosquito.

     

     


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    ✹ - Chicos, sólo sabéis mirar a las tetas!
    - ¿Crees que si voy con la cremallera abierta, tu me vas a mirar a los ojos?
    ✹ Llamé a mi marido. Hecho cinco llamadas de teléfono ... no la tomó.
    Le escribo sms: "Cariño, me rascaba su coche."
    Y milagro - siete minutos más tarde, había perdido 113 llamadas.
    ✹ Algunos de mis pensamientos debe ser sacado con una correa y con bozal ...
    ✹ Si te invita a un hombre tomar un té con tarta, entonces usted es hermosa sin alcohol.
    ✹ Un gato de marzo nunca será un perro fiel...
    ✹ Yo, por supuesto, el sol, sólo que aquí para usted no hay brillo!
    ✹ Una vez que encuentre a su alma gemela, comienzan a vagar alrededor otras almas gemelas y te hacen dudar ...
    ✹ En el mundo hay sólo dos personas ciegas: usted, porque usted no puede ver, lo mucho que te amo, y yo, porque yo no vi a nadie más que a ti.
    ✹ Siempre quise encontrar un solo hombre que va a resolver mis problemas ...
    Más tarde me di cuenta que antes de conocerlo no tuve ningún problema.
    ✹ Nunca discuta con un tonto - la gente no puede notar la diferencia entre los dos.
    ✹ Tiempo - un buen médico, pero un pobre esteticista.
    ✹ La aleatoriedad es lo que se produce inevitablemente.
    ✹ Para arrepentirse nunca es demasiado tarde. Hacer un pecado se puede tardar.
    ✹ ¿Y qué si el viento está en tu cabeza? Pero los pensamientos son siempre frescos.
    ✹ No es suficiente conocer su propio valor - hay que estar en la demanda.
    ✹ Si quieres que yo sea un ángel - debes organizar para mí un paraíso!
    ✹ Ni una sola oveja no quiere ver a sus niños carneros.
    ✹ No me impones a tu felicidad, tengo mi propia felicidad!

     

     


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  • En el tren.

    Un hombre y una mujer coinciden en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren. No se conocían y ni tan siquiera sabían sus nombres porque no se presentaron.
    -Situación embarazosa- pensó él.
    -A ver lo que hace "este" esta noche.- pensó ella.
    Después de unos momentos iniciales tensos y embarazosos, ambos se acostaron. Cada uno en su cama, claro. El hombre en la litera superior y ella en la inferior.
    A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:
    - Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Usted alcanzarme otra manta? La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:
    - Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.
    El hombre, encantado, dice: - ¡De acuerdo, fenomenal!
    Entonces la mujer le dice:
    - ¡Cógela tú mismo!

     

     


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    ❇ Un día, después de recibir una patada, Sócrates toleró. Cuando alguien preguntó, dijo: "¿Sí un burro me hizo una patada, yo debería llevar a él delante de un juez?”
    ❇ Cuando una abeja pica a alguien, se muere. Si ocurría igual con la gente malvada. ¿Hecho un mal - y se muere. ❇ La mujer en la familia es principal! Y si el marido piensa que es él decide, entonces ella también es inteligente!
    ❇ La vida es muy corta y hay que tener tiempo para ser feliz.
    ❇ Más fuerte que todos es una persona que tiene auto-control.
    ❇ La vida es hermosa, si usted no recuerda el pasado y no piensa en el futuro.
    ❇ Gente que verdaderamente ama, la cabeza, la salud, y las emociones están de armonía.
    ❇ Estar ofendido - para castigar a mí mismo por los errores de otros.
    ❇ El amor para todos y todo, tiene que comenzar con el amor propio.
    ❇ No nos atrevemos hacer algo genial porque es difícil. Es difícil precisamente porque no nos atrevemos a ello.
    ❇ Trabajar como usted no necesita el dinero.
      Amar como nadie nunca te lo hecho daño.
      Baila como si nadie te está mirando.
      Cantar como si nadie lo escucha.
      Vivir como si tienes el cielo en la tierra.

    ❇ Conócete a ti mismo - no te asustes.
    ❇ Si tenemos en cuenta lo mucho que me pasé mi mejor tiempo en Internet, él tendría que casarse conmigo.
    ❇ La vida debe ser vivida de manera qué será conocida por Google, pero lo más importante, que no está reconocida por Youtube.
    ❇ El ochenta por ciento de los hombres casados engaña a sus esposas en los Estados Unidos. El resto lo hace en Europa.
    ❇ No estoy de acuerdo con las relaciones antes del matrimonio, porque hacen llegar tarde a la ceremonia.

     

     


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    Sabes la diferencia que existe entre "tu" y "usted"?

    Un pequeño ejemplo ilustrara muy bien esta diferencia.

    El director general de un banco, se preocupaba por un joven director "estrella" que después de un periodo de trabajo junto a el, sin parar nunca ni para almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.
    Entonces el director general llama al detective privado del banco y le dice:
    "Siga a Martínez una semana entera, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio".
    El detective cumple con su cometido, vuelve e informa. "Martínez sale normalmente al mediodía coge su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar".
    Responde el director:
    "¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!
    Luego el detective pregunta: ¿Puedo tutearlo, señor?
    Sorprendido el director responde: "Si, como no".

    Y el detective dice:
    "Te repito: Martínez sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar".

     

     


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    100 ventajas de ser mujer.

    1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
    2. La esperanza de vida es más larga.
    3. Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran.
    4. Tus órganos sexuales no te controlan.
    5. No te tienes que afeitar todos los días.
    6. No sudas tanto.
    7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
    8. Si tienes calor puedes usar falda.
    9. No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
    10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
    11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
    12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
    13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que.
    14. No tienes que preocuparte por la calva.
    15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
    16. Un par de zapatillas te dura toda la vida.
    17. No pierdes amigas porque son maricas.
    18. Si no tienes auto sigues siendo persona.
    19. Descansas sin culpas.
    20. Te puedes dejar el pelo largo o corto.
    21. No te tienes que emborrachar para divertirte.
    22. Si eres pequeña no pasa nada.
    23. Te puedes poner ropa de hombre.
    24. Puedes ser solidaria.
    25. Si no tienes camisa de marca esta todo bien.
    26. Los chocolates superan al hombre.
    27. No somos cobardes.
    28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
    29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
    30. No tienes caspa en el saco.
    31. No tienes que competir por sexo con tus amigas.
    32. Tus hijos no te tienen miedo.
    33. Sabemos bailar.
    34. Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
    35. Si estás en el Titanic te salvas.
    36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
    37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
    38. Te enteras de todo antes que él.
    39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
    40. No tienes que conducir como formula 1.
    41. Si te casas y te separas, 50% para ti!!!
    42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
    43. El autobús siempre se para por ti.
    44. Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
    45. Llevas la mejor relación con tus padres.
    46. Si eres desocupada es menos traumático.
    47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
    48. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
    49. No te tienes que matar a golpes por un chico.
    50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
    51. Si te quedas embarazada la culpa es de él.
    52. De cada 5 cárceles, 4 son para hombres
    53. Para los casamientos no tienes que trajearte.
    54. Son más comprensivas.
    55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
    56. Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
    57. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
    58. Tienes más variedad de ropa que el hombre.
    59. Si te pegan, el es un h. de p. si le pegas es en defensa propia.
    60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
    61. No roncas cuando duermes.
    62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
    63. Podemos "mirar" con disimulo.
    64. No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.
    65. Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
    66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
    67. Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
    68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
    69. No tienes que pagar para estar con alguien.
    70. Si estas blanca te puedes maquillar.
    71. Si se te pincha el caucho (neumático, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
    72. No te importa si tu marido gana mas que tú.
    73. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
    74. Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
    75. No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
    76. Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
    77. De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
    78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
    79. Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
    80. No hay que andar acomodándose el bulto.
    81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
    82. Puedes hablar y gesticular libremente.
    83. No hay que andar apuntando cuando se mea.
    84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
    85. La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!).
    86. Las mujeres tienen más intuición.
    87. No tienen que ir a las guerras.
    88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
    89. El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
    90. Sabemos mentir mejor que los hombres.
    91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
    92. Puedes festejar el día de la mujer.
    93. No somos parte de la mafia policial.
    94. No nos agarra el típico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
    95. No hay que sacar los músculos para las fotos.
    96. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre.
    97. No te tienes que preocupar por el "tamaño".
    98. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.
    99. Sabemos escuchar.
    100. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.

     

     


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    Acuérdate con quien y donde estás

    Un hombre con su mujer duermen plácido y profundamente. De pronto, como a eso de las tres de la mañana se escuchan ruidos afuera.
    La mujer se sobresalta completamente espantada y le dice al hombre:
    - ¡Despierte! Ese debe ser mi marido.
    - El tipo se levanta sobresaltado y desnudo, salta como loco por la ventana, se escoñeta contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su coche.
    A los pocos minutos regresa y le dice:
    - ¡¡¡¡Pero que tonta eres, tu marido soy yo!!!
    Y la mujer le contesta:
    - Y tu idiota, ¿Por qué corres?

     

     


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    Diálogo de pareja

    Todo sucedió en un lluvioso y lánguido día de otoño. Elisa y Emilio pasaban la tarde juntos en su casa plácidamente leyendo y escuchando música mientras se hacia de noche. Todo discurría con una sosegada normalidad hasta que... Elisa hizo una pregunta:
    Elisa: ¿Que harías si me muriese?
    Emilio: Te guardaría luto.
    Elisa: ¿Durante mucho tiempo?
    Emilio: Muchísimo tiempo!
    Elisa: ¿Por qué?
    Emilio: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi. ¿Por qué?
    Elisa: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?
    Emilio: No
    Elisa: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?
    Emilio: Si que me gusta.
    Elisa: ¿Entonces si que te volverías a casar?
    Emilio: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si.
    Elisa: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
    Emilio: Es de suponer, no?
    Elisa: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
    Emilio: Pondría las dos fotos.
    Elisa: ¿También tendrías sexo con ella? ?En nuestra cama?
    Emilio: (bebiendo un sorbo de té) Seguramente llegaríamos a eso. Si.
    Elisa: ¿Jugarías también al golf con ella?
    Emilio: Si, lo haría.
    Elisa: ¿Le darías mis palos?
    Emilio: No, es zurda.
    Elisa: ¿¿¿Como???

     

     


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    Las películas  y textos con humor y amor (en ruso) 

      

    Antiestrés

    Mejora animo
    Un beso, otro beso!!!
    Una sorpresa para tí!
    ¡Feliz día!
    Felicidad es solo...
    Cosquillas a la niña

    Cosquillas conejito
    ¡Positivo!
    Bailan todos!!!
    Lo deseo a todos...
    ¡Para los amante de música
    Limpieza del monitor?
    Slava Polunin - Blue Canari
    La historia de las pequeñas ranas. 
    ¡Perro con sorpresa
    ¡Lo deseo feliz fin de semana
    Gummybears!
    Un habitante de un mundo paralelo
    Reír un rato
     

    Dificultad para levantarse por la mañana!

    Ayuda a la chica a subir
    Instrucciones para el cuidado y la crianza de su marido:

    Calma los nervios
    El gato más divertido...
    Antiestrés de Noche Vieja
    ¿Me amas?
    El gato que 
     canta para ti
    Espíritu del tiempo
    Los gatos que bailan
    Ya sabes cómo te amo ...
    Horóscopo divertido
    Bueno, cuando hay un montón de amigos

    Humor
    ¡Feliz cumpleaños!
    Desnudo y divertido
    Dance baby
    La seducción de Adán 

    Mantra ruso !!! 

    I love a picnic
    Primer canal  
    Los pájaros 
    Splish Splash Baby 

    Lección de mariposa 

    Smileys divertidos
    Te amo
     

    Que esperas de su trabajo 
    Meditación 
    Rok de las ranas 
    Paso inteligente 
    I love You!
    Felicidades de los gatos
     

    Los factos divertidos sobre el culo 
    Gekko
    Aforismos
     

    Sonríe 
     Los mimos 
    Chistes y bromas 
    Humor 
    Mona Lisa
     

    Para buena persona 
    Pulsera de la amistad 
     

    No te enojes conmigo!

    Divertido
    Canción del chocolate!

    Humor  

    Divertido 

    Sonríe 
    Mona Lisa
     

    Para buena persona 
    Pulsera de la amistad  

    No te enojes conmigo!

    Aforismos 

    Los mimos 
    Chistes y bromas  

    Agitar el buro

    Opera baby
    Feliz día de risa
    La ranahipnotizador

    Pasar la pelota
    La luna Llena en el acuario
    Rompeojos 
    Orquesta de los gatos
    No hay mal tiempo!
    Aprender malabismo 
    Amor y vida 
    No eres mi hermano...
     

    Hacer reir a los gatos 

    Hacer un ramo de flores y enviar 
    Salto (juego) 
    Acerca de las liebres 
    Oso lindo 
    Super  smail 
     

    Porque los hombres duermen tanto 
    Mono alegre 
    Olimpiada 
    Gorrión que canta
    Ola!!!
     

    Nutrias en vacaciones  

    1 000 000 gracias!
    Tipos masculinos 
    Parque acuático, divertido
    Gatito cantando 
    Abuelas 
    Que estas feliz 
    Sobre los flores 
    El perro que canta 

    Cásate conmigo
    Mediapop
    Animales divertidos 
     

    Influencia de sonido sobre azúcar 
    MiNiLeDi!!!
     

    Flechas de amor 
    Súper vaca 
    Me llevas...
     

    Las caricaturas  

    Frases divertidos  

    Desnudos y divertidos 

    Belaya Ovechka Boundin
    Si se corta toda la humanisas a la aldea 
    Woody Vudpekker (dibujos) 
     

    Mikhail Zadornoz 
    Bunny
    For The Birds 

    Cursor
    Motorola

    Acerca de un tigre
    Cómo atraer dinero 
    El dinero como un sueño
     

    Página de dinero 
    Quítate el estrés
    Las estrellas de Hollywood en la infancia
    15  mejores consejos. Muy positivo 
     

    Cómo mantener a un hombre  

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    Pulsera de la amistad  

    Un buen cuento en imágenes

    Los factos divertidos sobre el  

     

     

     


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    Si amas a alguien

    Esto es para todos los enamorados empedernidos, que seguramente conocen esa bella frase, que más o menos dice así: "Si amas a alguien, déjalo ir;
    si vuelve, es tuyo,
    si no... nunca lo fue."


    Precioso, ¿verdad?. Pues bien, veamos ahora las nuevas versiones del verso en cuestión, según como lo dirían distintas categorías de personas:

    ❋ Versión Pesimista:
    "Si amas a alguien, déjalo ir, si como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo."

    ❋ Versión Optimista:
    "Si amas a alguien, déjalo ir, y no te preocupes que seguramente volverá."

    ❋ Versión Desconfiada:
    "Si amas a alguien, déjalo ir, si acaso vuelve, pregúntale por que volvió."

    ❋ Versión Impaciente:
    "Si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la policía."

    ❋ Versión Paciente:
    "Si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá."

    ❋ Versión Juguetón:
    "Si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve y todavía lo amas déjalo ir otra vez, y así sucesivamente."

    ❋ Versión Vengativa:
    "Si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro."

    ❋ Versión del Abogado:
    "Si amas a alguien, déjalo ir, y busca en el código civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge."

    ❋ Versión Estadística:
    "Si amas a alguien, déjalo ir, si el te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86,5 %, si no te quiere, tus relaciones con él caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3%."

    ❋ Versión Posesiva:
    "Si amas a alguien, no lo dejes ir."

    ❋ Versión del Psicoanalista:
    "Si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve es porque tu ego es muy dominante, si no se quiere ir debe estar muy loco."

    ❋ Versión del Sonámbulo:
    "Si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve es una pesadilla, si no vuelve, debes estar soñando."

    ❋ Versión del Mercadologo:
    "Si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve, es una persona leal a su marca, si no vuelve, es hora de hacer un re-lanzamiento en un nuevo mercado.

     

     


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    Las tres hijas

    Una madre tenía 3 hijas, las tres vírgenes. Las tres se casaron al mismo tiempo. Como estaba inquieta a causa de su falta de experiencia sexual y como quería saber qué tal les había ido, les hizo prometer que le enviarían una postal desde su luna de miel con unas palabras sobre sus sentimientos y su primera experiencia.
    La primera de las hijas envió una postal desde Tahití 2 días después de casarse. Había escrito solamente: "Nescafé"!
    ¡La madre se quedó perpleja. Fué a la cocina y sacó un bote de Nescafé.
    En él aparecía escrito: "Bueno hasta la última respiro”.
    La madre refunfuñó, pero se sintió feliz por su hija.

    La segunda envió una postal desde la costa azul una semana después de la boda, la postal decía: "Rothmans" La madre, que ya sabía qué hacer, corrió a coger el paquete de cigarrillos, y leyó: "Extra Long. King Size" Se sintió otra vez molesta, pero contenta por su hija.

    La tercera fue de luna de miel a Conflan Ste Honorine. La madre esperó una semana, después dos, tres. Por fin, después de todo un mes, llegó una postal.
    Solo contenía estas palabras, escritas de forma temblorosa:
    "South African Airways"
    La madre cogió una revista, buscó febrilmente entre sus páginas con inquietud, y encontró una publicidad de SAA: y decía: "Diez veces al día, siete días por semana."
    Y mamá se desmayó.

     

     


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    Las reglas de oro.

    ❖ Principio espejo.
    Antes de juzgar a los demás, se debe prestar atención a mí mismo.
    ❖ Principio dolor.
    El hombre ofendido se ofende a los demás.
    ❖ El principio de la carretera superior. Nos estamos moviendo a un nivel superior, cuando empezamos a tratar mejor a los demás que ellos nos tratan a nosotros.
    ❖ El principio del boomerang.
    Cuando ayudamos a los demás, nos ayudamos a nosotros mismos.
    ❖ El principio del martillo.
    Nunca use un martillo para matar a un mosquito que está en la cara de una persona.
    ❖ El principio de la educación.
    Cada persona que conocemos tiene el potencial de enseñarnos algo.
    ❖ El principio diez puntos.
    La fe en la mejor gente de calidad, por lo general, hace que se muestran sus mejores cualidades.
    ❖ El principio del ascensor.
    En el curso de la relación, podemos sacar a la gente arriba o más abajo.
    ❖ El principio de Bob.
    Normalmente, cuando Bob tiene un problema con todos, el problema principal es el propio Bob.
    ❖ El principio de accesibilidad.
    Facilidad en una relación con uno mismo ayuda a los demás se sientan a gusto con nosotros.
    ❖ El principio de Agricultura.
    Todas las relaciones necesitan cultivar.
    ❖ El principio de 101%.
    Encontrar un 1%, con el que estamos de acuerdo, y le enviar el 100% de nuestros esfuerzos.
    ❖ El principio de la paciencia. Viajas con más gente siempre toma más tiempo que viaja sola.
    ❖ El principio de la celebración.
    La verdadera prueba de las relaciones no sólo en la forma en que somos verdaderos amigos cuando fallan, pero cuánto nos regocijamos cuando tienen éxito.
    ❖ El principio de cooperación. Trabajando juntos aumenta la probabilidad de una victoria conjunta.
    ❖ El principio de la satisfacción.
    En la maravillosa relación a las partes para la diversión sería suficiente solo estar juntos.

    Los e-mails
    Podemos clasificar a nuestros amigos de varias maneras. Pero con el advenimiento de la tecnología salen nuevas clasificaciones:
    On-line: Apenas enviamos el e-mail, ¡la respuesta es rapidísima!
    Off-line: Después de un año y ocho meses, recibimos la respuesta. Sin referencia.
    Velox: Aquel que cree que todo el mundo tiene banda ancha. Solo envía e-mails enooooormes, con animación en flash, videos, mp3, etcétera.
    Open 24 horas: Aquel que envía a cualquier hora. No se sabe si dormirá alguna vez...
    Agente 86: Envía estupideces, incluyendo animales. Casi te mata de vergüenza cuando abres su e-mail cerca de alguien...
    Deja vu: Es aquel que te envía aquellos e-mails que circulan en Internet hace más de cinco años como si fuera la primera vez. Pasados seis meses, te lo vuelve a enviar...
    Joyero: Sólo envía cadenas.
    Ida y vuelta: Es aquel que te reenvía lo que tu le mandaste.
    Fox moulder: Cree en todas las teorías conspiratorias y lo reenvía a todo el mundo. Además lo envía con un comentario extra para que todos lo lean con mucha atención.
    Madre Teresa: Se la pasa enviando emails de personas enfermas, niños desaparecidos, escuelas con necesidades, etc...
    Lair ribeiro: Envía aquellos con montañas de PPS, con mensajes de autoayuda como si eso fuera a cambiar tu existencia definitivamente.
    Sai baba: Se la pasa enviando todas temas, esoterismo, astrología, numerología, etc...
    One way: Tu le envías veinte e-mails y él no te retribuye ni con una sonrisa...
    Cascarón: Reenvía el e-mail apenas haciendo clic en "forward" y "enviar". El e-mail te llega lleno de basura. Morse: Para el que so sbn escr en cod.
    Bin Laden: Envía e-mails bomba, o tienen virus, o no se abren.
    Friendy: Aquel que tiene muchos amigos. Envía un e-mail de dos líneas en una lista de dos paginas de amigos. E-chat (Fastidioso): Aquel que dialoga por e-mail como si estuviera chateando, respondiendo a todos los que estaban en la dirección del e-mail original.
    Ahí viene él: Aquel que se acuerda de enviar un e-mail solo para pedirte alguna cosa. Copywrong: Aquel que cambia la firma del autor.
    Big brother: Aquel que desea que tu sepas al pormenor lo que sucede en su vida.
    Rush hour (a las 6 de la tarde): Aquel que los e-mail que tu le envías vienen de vuelta ¡porque su casilla está llena!
    Sexmaniac: Aquel que sólo envía porno. El volador: Aquel que te contesta "no te respondí antes porque estaba de viaje". Sin noción: Envía mínimo 118 emails al día. Cree que tu tienes todo el tiempo del mundo para leerlos. Visual: Enviad siempre imágenes y nunca escribe nada!
    Dedo duro: Reenvía un e-mail de dos líneas, conteniendo 380 líneas que describen el e-mail que todos recibieron antes del suyo.
    Sonymusic: Aquel que le pone música a todos los envíos.
    Jack in the box: Reenvía el texto dentro de un anejo, que esta dentro de otro anejo, que esta dentro de otro anejo...
    Fanático: Reenvía todo lo que recibe, indiscriminadamente.
    Y tu... ¿Te identificas con alguno?

     

     


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